Obituario de un Suicida

Happy New Year!

2010-12-31T11:30:00.000-08:00

200 entradas en este blog... 2 meses desde que posteé la última entrada en este -cada vez más adefeciero- blog... 2 años desde que comencé con este espacio... 2o minutos pensando sobre qué escribir... 2 minutos para hacerlo...

Cuando comencé este blog no le pronostiqué una supervivencia -aunque sea en estado comatoso y necesite asistencia artificial para sobrevivir- mayor a unos cuantos meses, y mira que ya es su segundo año...

Tengo muchísimas cosas que quisiera decirles, una barbaridad de cosas que quisiera contarles, pero el tiempo, la timidez, la censura social y la autocensura me lo impiden, al menos de momento. El punto es que no quería dejar pasar esta fecha -aunque por un error de cálculo no pude postear en Navidad- sin dejar tangible aquí un saludo para aquellos que alguna vez se atrevieron a darse un tiempo para ojear estas líneas, espero que para todos ustedes el próximo año sea -no lo máximo, ni lleno de logros y victorias, o un año inolvidable, sino simplemente- el año que ustedes necesitan que sea...

En exactamente 9 horas será momento de hacer una retrospección de los pasados 365 días, al mismo tiempo que se hace un compromiso personal de afrontar los siguientes con temple, con decisión y sobre todo sabiendo tomarse la vida no tan en serio... porque si nos desvivimos por cada cosa que nos pasa se nos acabará el tiempo para vivir de verdad...

En fin, si estoy falto de inspiración es porque tengo sueño, tengo hambre y tengo un tirón en la nalga izquierda por culpa de las sentadillas a las 6:30 de la mañana... la cuestión es...

FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!!!!!!!!

Tu contra el mundo

2010-10-31T15:11:00.000-07:00

Tener una fuerte tos en Halloween no es precisamente divertido… te caga los planes de salir a la calle con tu recién comprada máscara del Dr. Wagner (para saber quién chingados es hacer click aquí) y ver la reacción de la gente, para luego ir con tus amigos ex moeas a festejar el cumpleaños de tu coach… en fin que entre toser hasta el dolor pectoral y tener que correr al baño cada 3 tosidas para expectorar de mi organismo la desagradable mucosa, pues mis planes de domingo 31 de octubre se limitaron a buscar en internet algo que me mantenga entretenido hasta que por el aburrimiento –y los medicamentos- me vaya a dormir…

En eso andaba, tonteando en el Facebook y buscando una película que ver cuando un título llamo mi atención… “Scott Pilgrim vs The World”… y en el afiche virtual que presentaba la peli en cuestión, aparecía un muchacho tocando el bajo… entonces pensé que valdría la pena leer la sinopsis y ver de qué iba pues si es comedia adolescente más rock quizá merecía la pena el verla… Y francamente no me equivoqué…

La película tiene un estilo narrativo genial, bastante peculiar que te recuerda a un manga japonés por ratos y a otros a un cómic de la marvel… pero el motivo por el que escribo no es para hacer un critica ni nada de eso, sino porque luego de ver la peli me quedé dándole vueltas al tema subyacente que trata la historia… la presencia de tus ex parejas respecto de tus futuros intentos amorosos…

Y no me refiero a una presencia literal, sino al halo que dejan sobre ti las personas con las que tuviste una relación alguna vez, y como ese halo se evidencia cuando una nueva relación se aproxima a tu vida…

En el caso de la película, el protagonista, un tal Scott Pilgrim –loser a más no poder pero con mucha habilidad de Cassanova- debe lidiar en tono de Mortal Kombat contra los 7 ex novios de la chica con la que quiere iniciar una relación… para ello va enfrentándose a los “7 siniestros” uno a la vez, encontrando en cada uno una habilidad especial que en la película se narra a modo de superpoder, como arrojar bolas de fuego, evaporarse en el aire, súper fuerza o telekinesis, las cuales narrativamente se asocian a una característica particular de cada uno de ellos, dígase el ser Hindú, el ser una mega estrella de acción, el ser un músico vegano –ojo, no ovolacto vegetariano- o una lesbiana gótica, por ejemplo…

Pero el punto reside en que más allá de la forma en que se aborda el tema, la cuestión es harto cierta, pues vemos al pobre muchacho, que podría ser cualquiera de nosotros, sufriendo porque debe demostrar a través de los combates con los ex de su damisela, que está a la par de ellos e incluso que es mejor que ellos… Eso me llamó la atención, pues de seguro si pregunto si existe alguien que no ha preguntado por las ex parejas de la persona a la que actualmente pretende, la respuesta será una rotunda negativa, y es que nos resulta imposible evitar el querer saber todo respecto al pasado amoroso de las personas a las que les hemos puesto en la mira del corazón…

Así, me imagino la presión que se debe sentir cuando estás saliendo con una chica y te enteras por ejemplo que su ex –sí, ese con el que terminó antes de que aparecieras tú- es una famosa estrella del cine de acción, con una cuenta bancaria de varios ceros, y aclamado por las féminas a donde vaya…Ya sé que por ahí alguien podría decir que es bueno saber que esa muchacha a la que estás pretendiendo es madura e inteligente y no se deja impresionar por superficialidades como el dinero o la fama… pffff… seguro… como si eso fuera lo que vas a pensar cuando te diga… “Ahh, bueno ni te creas, yo salí con Brad Pitt hace un tiempo, pero cuando no hay cámaras cerca es un imbécil”… En cuanto oigas “Brad Pitt + salí” aunque no quieras sentirás un ataque de inseguridad –por mínimo que sea- pues de inmediato te siente compitiendo con “Aquiles” pues si esta muchachita le dio forata a tremendo espécimen masculino, con mayor razón te mandará a rodar a ti ¿no?...

Pues esa es la temática de fondo de esta película, cómo la gente debe lidiar con sus propios temores e inseguridades respecto de los famosos “fantasmas” que representan los ex de las personas que nos importan y gustan… No hay razón para sentirse en un competencia, pues cada persona es diferente, especial en su propia forma de ser, con sus virtudes inimitables y sus defectos insufribles, y pretender ponerte a competir con esos espectros es perder tu tiempo, tus fuerzas y eventualmente a esa persona, pues basta con ponerte a pensar que si ella quisiera que seas como su ex, pues lo buscaría a él –al menos es era así naturalmente- y para tal caso no resultaría muy inteligente portarte como el ex de tu actual pareja porque debes recordar que por alguna razón terminaron con él… no vaya a ser que corras tú con la misma suerte del susodicho…

En fin, tres cosas claras… que es inevitable el sentir curiosidad por el pasado amoroso de la persona de nuestros sueños –al menos la de turno-… que es inevitable sentir cierta presión cuando descubrimos en ese pasado a personajes que ostentan cualidades que salen del común denominador, dígase un aspecto físico de portada de Vogue francesa, una billetera de capo de la droga colombiano, una inteligencia de físico aeroespacial de la NASA, más fama que la que tiene Shakira o algo así… y finalmente que nada de eso debería preocuparnos realmente, pues la perfección no existe y lo que le sobra en guapura a Tom Cruise le faltaba en intelecto, además las prioridades de las personas respecto a sus eventuales parejas varían constantemente y con el tiempo y la madurez se enfocan más en el ser profundo de la persona y menos en su parecer superficial…

Así que si estás entre los 15 y 20 años, eres inteligente, carismático y social, pero regordete, tienes acné severo y llevas brackets… jódete y apela a tu paciencia –y al gimnasio y el jabón medicado - al menos hasta que cumplas los 25, cuando conocerás gente que no te juzgue prontamente por como luces, sino por quien eres… Y si aún tienes frescos los traumas de tu post pubertad… apela al método de Scott Pilgrim y derrota uno a uno a los “Siniestros ex-es” de tu pareja con tus propias virtudes y cualidades.

Ya en última instancia usa el método de Roma… vuélvete maricón o cura… sólo queda el decidir qué te gusta más… soplar la vela o encender el cirio…

Pd. Por si quieren ver la película en buena definición se las dejo aquí abajito... el inconveniente es que está en MEGAVIDEO o sea que tendrán que apagar el router en cuanto les salga el aviso de que vieron 70 minutos, luego lo encienden de nuevo, esperan que cargue el internet y vuelven a poner la peli desde donde la dejaron... Voila!...

24 horas en la Terminal...

2010-10-30T15:19:00.000-07:00

Every rose has it’s thorn… Just like every night has it's dawn…

Y es que hasta las experiencias que más expectativa te despiertan y que más ilusión te hacen, llevan su cuota de Murphysmos (a efectos revisar Leyes de Murphy) que te la ponen pesada en el trayecto…

Hace unos 15 días mi periplo a tierras del Chavo y de Paquita la del barrio tuvo su inicio en el aeropuerto José Quiñones de la ciudad en que vivo… ahí pues no pasa nada, porque como siempre digo Chiclayo es una aldea con 3 malls... lo único destacable fue soplarme la conversación de 3 vetustos señorones que se ufanaban de conocer a tal y cual político, de haberse reunido con este o aquel ministro, y rajaban rico de las universidades nacionales a las que desestimaban con no poca razón…

El punto es que hasta volar de Chiclayo a Lima es aburrido… lo bueno es que son apenas 60 minutos que pasan desapercibidos…

Siendo las 7:20 pm ya me encontraba en el aeropuerto Jorge Chávez de Lima, con una mochila llena de zapatos, un portatrajes rojo de Adams Mujer ¬¬… y una maleta de 23 kilos en la que llevaba la frágil carga etílica que me encomendaron los buenos muchachos de Guadalajara.

No habría problema si mi vuelo saliera en las horas venideras, pero no… el vuelo Lima – México tenía hora de salida a las 7:00 am… así que tenía 11 horas y 40 minutos por delante en las que no podía quedarme dormido a gusto porque debería estar dejando mi maleta a las 5 de la mañana y conociéndome, me habría despertado hasta las 9…

De más está decir que la noche que al principio se me hacía interesantísima poco a poco fue decayendo, el bullicio, los turistas, las familias, el patio de comidas, las tiendecitas, la cabina de internet que te cobra 7 putos soles por una miserable hora, todo está bacán hasta que te da la una de la mañana, cuando de pronto te sientes en la película esa de los Langoliers, sentado en un rincón, cagado de sueño y sin rastros de vida inteligente alrededor… No pues lo bueno es que al menos no apagan las luces, que sino pensarías que han montado en el aeropuerto un show por las vísperas del Halloween…

Y bueno, con 7 soles con 50 céntimos gastados en tacitas de café de máquina, con los ojos rojos, la cabeza pesada, y los olores corporales comenzando a asomar (mi última ducha la tomé a las 12 del mediodía del día anterior) me llegó la hora de dejar la maleta, la cual encomendé a todos los santos aeroportuarios porque llevando una botella de pisco y 12 de cerveza entre Cusqueña malta y red lager, temía que entre tanto maltrato llegaran pulverizadas y su precioso contenido regado sobre mis calzoncillos Jhon Holden… El resto del trayecto hacia la sala de abordaje fue más sencillo, llenar un par de formas –una para salir de Perú y otra para entrar a México-, pagar tu impuesto de salida, despojarte de todo cuanto llevas para pasar por la revisión obligatoria, hacerte el simpático con el agente de migraciones, caminar hasta el otro extremo del aeropuerto porque te dieron la puerta más alejada para abordar, y hacerlo todo con un ojo abierto y otro cerrado, deseando tan sólo llegar a un asiento en el que dejarte caer dormido aunque sea un par de horas.

Cojudo yo, que pensé que podría dormir, pues ahí estaban los otros pasajeros que llegaban fresquecitos de sus casas o de sus hoteles, bañaditos, afeitados y perfumados, todos conversalones y re animados… Fuck! me dije a mi mismo… ya dormiré en el avión… uy sí, con lo cómodos que son sus asientos… ¬¬

Dicho y hecho… el avión despega, bajo la persiana de la ventana, cierro los ojos, y una vocecita falsamente amable pregunta ¿Qué desea de beber señor?... Tu sangre servida en tu cráneo hija de p… un café por favor… aquí tiene… Y me dejan un café caliente –mucho muy caliente- unos huevos revueltos con una yuca que asumo estaba cruda, porque si no, no se explicaría por qué estaba tan dura, y una ensalada de frutas que si estuvo rica…. Pasado ese episodio, me dispuse a dormir, así que reclino mi asiento, y bueno tampoco es que se reclinen tanto, pero al menos... cierro mis ojitos ya enrojecidos y al imbécil! del asiento trasero se le da por mirar el paisaje monótono del mar abierto bajo nuestro avión, sin considerar que el sol en todo su jodido esplendor entraba de lleno tanto sobre su asiento como sobre el mío… envolví mi cabeza con mi casaca apestosa, y preferí dormir y sudar –más aún- a soplarme la inclemencia solar a la que me sometían los afanes de topógrafo aéreo de mi vecino de asiento… Hora aproximada… las 9:20 am...

Muy cerca de las 12 del mediodía llegamos al aeropuerto Benito Juárez de la ciudad de México, con lo que mi emoción se reavivó, en parte debido a las 3 horas que dormí y que me vinieron perfectas. Bajamos a la zona de migraciones en la que me puse a formar la fila para la respectiva revisión, ahí estaba yo, despeinado, oliendo raro, viéndome más raro aún, mientras oía hablar a la gente a mi alrededor y me llamaba mucho la atención que todos hablaran con acento mexicano… “seguro en este vuelo regresaban de turistear por Perú”… creí ingenuamente, cuando luego de 30 minutos llegó mi turno de pasar a revisión documentaria… “Emm, disculpe joven, pero su pasaporte es peruano”… “sí, soy de Perú” (y ahí que le lanzo mi intento de sonrisa)… “Si, verá, lo que pasa es que esta línea es para mexicanos, los extranjeros deben formarse en esa fila de allá”… y que me señala una fila larguísima del otro lado del ambiente en que estábamos… “Ah ya, gracias”… T_T “Why????”…

Entonces otra media hora perdida formándome de nuevo hasta que me vuelve a tocar, y cuando me acerco con la mejor predisposición y sonriendo, me topo con un tipo de lo más antipático, que con una actitud de “qué mierda vienes a hacer en mi país, pendejo”… me trató como si yo fuera un narco prontuariado que intenta escabullirse en su nación para enriquecerse ilícitamente y corromper a sus bien portados jóvenes… Pfff… o sea, el webas ese me empezó a interrogar mismo fiscal…

Asshole: ¿Y tú a qué vienes?”…

Yo: Vengo al UNITESO, que se va a…

Asshole: ¿UNITESO? ¿Y qué, qué es eso o qué?...

Yo: Como le decía, es un evento de simulación de ONU en el ITESO en Guadal…

Asshole: ¿ITESO? ¿Qué es eso?

Yo: Es una universidad de los Jesuítas, el Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de Occidente

Asshole: ¿Y eso dónde queda? ¿Tú a dónde vas?…

Yo: ¬¬... En Guadalajara…

Asshole: ¿Y a qué vas allá?

Yo: ¬¬ … a una simulación de la ONU para estudiantes que se va a realizar en el Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de Occidente…

Asshole: ¿Y tú quién eres?

Yo: o_O… yo soy un estudiante que viene representando a la República del Perú

Asshole: ¿Y qué vas a hacer tú? ¿A qué vas?

Yo: … Ya le dije, voy a representar al Perú en la simulación…

Asshole: Esto está mal llenado, anda llénalo de nuevo…

Y que el asshole me manda a llenar otra vez mi fichita de ingreso a México porque marqué turismo y estudios y sólo puedo marcar una… pero mi Visa decía que era para turismo, negocios y tránsito… En fin que la lleno de nuevo, esta vez sólo marco turismo, y paso donde otra señorita porque NI HUEVÓN me iba donde ese subnormal otra vez… Entonces yo tranquilito, tratando de ignorar que había perdido más de una hora y que tenía que tomar otro vuelo hasta Guadalajara supuestamente a las 4:50 pm, cuando con toda amabilidad me dice… “Disculpe pero hay un problema con su Visa”… Puta en ese momento ya no pensaba nada, le pregunté qué pasaba y me dijo simplemente “Acompáñeme por favor”… y todo el mundo mirando como a un peruanito que lo regresaron de la otra fila, que lo regresaron porque llenó mal su ficha, ahora se lo llevaban a un cuartito en cuya puerta habían parapetados dos fulanos vestidos de militar, portando sendas ametralladoras… De seguro más de uno pensó… “Mira ese muchacho… seguro es un burrier”…

En eso que me piden que tome asiento en un cuartito minúsculo, sin más muebles que una silla incómoda y un televisor que tenía un programa adefesiero… Esperé pacientemente unos 10 minutos, preocupado por mi Visa, por mi equipaje que estaría dando vueltas en la banda transportadora, por el vuelo que esperaba no perder, cuando entra la señorita y me dice “Listo joven, su Visa tenía una fecha de nacimiento distinta a la que tenía su pasaporte, pero ya se confirmó en el sistema que tiene autorización para entrar a México”… No perdí tiempo en hacerme el amable ni el ofendido, le dije gracias y salí raudo a darle encuentro a mi maleta, pero para no quedarme con la espina en la mera puerta me giro y le digo “Usted ha sido muy amable, deberían decirle a todos sus trabajadores que sean como usted… porque ese tipo de allá se comportó de una forma muy poco educada conmigo”… y escuchando sus disculpas a nombre de un tercero me alejé buscando con la vista mi maletota…

Total… que yo preocupado y el equipaje ni siquiera estaba en la banda, porque antes de pasarlo para su recojo tenían que revisarlo los perros de la policía antidrogas, y tu veías las maletas siendo pisoteadas, volteadas, aventadas de un lado a otro, mientras los pastores alemanes iban y venían sobre el equipaje, hurgando con sus hocicos en pos de hallar la valija de un capo de la droga… pero naa… éramos puros turistas esta ocasión… por suerte…

Hasta que al fin recojo mi equipaje y me voy a buscar dónde dejarlo, porque mi vuelo era de conexión, y mi equipaje lo tenían que subir a otro avión, cuando me informan que hay que pasar un control de equipaje, y bueno, sin hacerme lio pongo mi valija, mi mochila y mi portatrajes para que los revisen con rayos X… cuando el fulano que estaba en la maquinita se queda mirando fijamente la pantalla, levanta la mano y llama a dos gentes más… “Caraj… y ahora qué” –esto lo pensé, no lo dije-… “A ver joven, venga por aquí por favor”… y ahí voy yo con valija, mochila y portatrajes detrás de una señorita con cara de cólico menstrual que me pide que abra mi maleta… Yo, que no tenía problema, me dispongo a quitarle el candadito que siempre le pongo para disuadir cualquier intento de robo, pero ahí va Murphy again… y el pinche candado que no abre… “Ejemm…. Ejemmm… no abre”… “Por favor joven, abra su maleta ya”… y el puto candado más rebelde que Tupac Amaru… “No tendrán un cerrajero… jejeje… es que no abre”… “¿Cómo que no abre?... Ábralo ya”… y ya estaba dispuesto a romperlo cuando por fin el candado de mierda se anima a abrirse e ipso facto que puse en evidencia mi equipaje pues la cara de hemorroide de la chica se agestaba cada vez más… “¿Qué es esto?”… dijo señalándome las botellas bien embaladas que tenía para evitar desastres… “Unos presentes que llevo a unos amigos en Guadalajara… usted verá, me van a dar posada en una casa y se me hizo feo llegar con las manos vacías, así que les llevo un pisco y unas cervezas peruanas”… La cara de poto de la fulana medio que me miró con escepticismo así que para salirse de dudas me mando desarmar mi bien armado embalaje y que le muestre que traía… caballero nomás… a desarmar el embalaje –no todo obviamente, porque aún quedaba un vuelo más- y cuando vio que decía Cusqueña Malta le bastó, me ordenó cerrar mi equipaje y me pidió que avanzara…

Luego de volver a ordenar mi maleta, cerrarla y dejarla en la banda de conexión, salí a buscar la sala de embarque para mi otro vuelo… Un hombre bien amable me informó que eran ya las 2 y media de la tarde, así que según yo me quedaban dos horas para mi siguiente vuelo… y ahí que paso de nuevo otros controles sin novedades y por fin entro a la zona de abordaje… Con el estómago gruñéndome de hambre me dispuse a comprar algo de comer, según yo tenía muchísimo dinero azteca pues con 2 500 pesos pensaba hacer y deshacer en compras y diversión… pero cuando me pidieron 15 pesos por una Pepsi y 40 pesos por un triple de jamón, pollo y queso caí en la cuenta de que en realidad había cambiado muy poco dinero… “No jodas ¿¿¿55 pesos por esto???... en Chiclayo me cuesta 5 soles”…

Me abstuve de comprar nada así que comencé a caminar para hacer tiempo, viendo tiendas, viendo turistas, sentándome de rato en rato en lugares diferentes, yendo al baño a mojarme la cara… y cuando pensé que ya sería hora de irme a mi puerta de embarque, veo en una pantallita que mi vuelo se había retrasado… y ahora saldría a las 6:00 pm… O sea, eran las 4 y según yo ya me iba… pero resulta que todavía debía esperar 2 horas más… y eso no era lo peor… sino que Manuel me iba a recoger a las 5:40, y ahora resulta que llegaría a Guadalajara a las 7:00 y no tenía ninguna manera de contactarme con él… En fin, que al mal tiempo buena cara, y como no tenía de otra, me fui a sentar dooooooos horas frente al cartelito de “Gate 73”… Cuando finalmente nos llaman a abordar me imaginé que podría distraer el hambre que traía con la comida que nos darían en el avión, pero tremendo chasco… para empezar que el avión parecía de juguete y los asientos apenas y tenían las dimensiones para un adulto, y encima el menú del día eran unos manís japoneses con limón que han sido de las cosas más repulsivas que he probado, y eso que tenía hambre… Total… que no veía las horas de por fin llegar a Guadalajara y pedirles a los chicos que me lleven a algún lugar a comer algo decente, exótico y sabroso…

Pasada una hora de vuelo el capitán nos dio la feliz noticia de que estábamos en tierras tapatías... Enorme fue mi alegría al divisar por la ventanilla como cada vez más se iba acercando el suelo… Exactamente a las 7:05 pm llegamos al aeropuerto, el cual se me hizo muy parecido a nuestro José Quiñones, pues era chiquito y sin mucho movimiento, lo que me hizo pensar en lo curioso que resultaba eso pues según me había informado Guadalajara era una de las principales ciudades de México y su aeropuerto tenía vuelos internacionales… pero en fin… no hice mucho caso y fui a por mi equipaje…

Entonces, ahí le voy al encuentro de Manuel, sudado, cansado, apestado y hambriento, luego 24 horas entre aeropuertos y vuelos, deseando poder darme una ducha fría y comer algo, cuando llego finalmente a la zona de “Llegadas Nacionales” y por ningún lado veía nadie siquiera parecido a Manuel… “Puta madre… seguro como no llegó el avión Manuk ya se fue”… fue lo primero que pensé, pero luego se me ocurrió que Manuel pudo haber preguntado por mi vuelo y cuando le dijeron que había un retraso, pues salió a hacer otras cosas y ya habría de volver… Así que con predisposición y mente positiva esperé, y esperé, y esperé, y seguí esperando hasta que la gente de seguridad comenzó a verme raro… Debo confesar que llegué a creer que Manuel había olvidado que yo iba a llegar a Guadalajara, así que no fue al aeropuerto… y para colmo de males ni siquiera tenía su dirección pues no consideré el anotarla ya que daba por sentado que me recogerían…

Con la franca desesperación comenzando a aparecer en mí luego de UNA HORA de esperar sentado en la vereda frente al aeropuerto, opté por preguntarle a un trabajador dónde podía utilizar un servicio de internet pues la persona que me iba a recoger no llegaba y necesitaba contactar con alguien… y para cerrar un arribo cargado de emociones, va el tipo y me dice… “Pus aquí no va a haber, pero vaya a la Terminal 1 y ahí está un hotel que tiene internet”… “ha… hay… ¿hay otra terminal?”… “Sí mire, va derecho por aquí, sigue el caminito junto al cerco y ahí nomás la va a ver, no está lejos”…

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Como buen pendejo esperando una hora en una terminal minúscula, toda fea y sin una puta tienda donde comprar nada de comer… cuando había una terminal ENORME, con Burger King, Starbucks, tiendecitas de tequila, souvenirs, revistas, comida, con baños amplios y limpios, con una cafetería bonita, llena de gente, rodeada de taxis, con un hotelote al frente, con teléfonos… en fin… que estando ahí se me ocurre… “¿No andará Manuk por aquí?”… Y que me pongo a recorrer la terminal buscando a Manuel, cuando en eso oigo una voz lejana... “¡¡¡¡EDSON!!!!”… Y va que volteo y veo a Manuel con una cara de angustia que superaba la mía… ¡Hey, Manuk!... fue mi respuesta ensonrisada… Y luego de una breve explicación de lo sucedido, por fin me vi sentado en su Nissan guinda, con mi equipaje en la maletera, y escuchando una breve explicación de cada cosa que yo iba viendo por la ventana…

Así fui bienvenido en Guadalajara… y aún tenía 11 días más por delante…

Ah sí, finalmente comí algo muy bueno esa noche... unas "Brontohamburguesas" con mucho chile, rodeado de gente muy buena, divertida y plurinacional... Mi estómago pago las consecuencias los días siguientes, pero eso es otra historia...

Gonzalo Alegria - La Furia de Alegria lo transforma en Hulk

2010-09-25T16:17:00.000-07:00

No tengo palabras para describir lo acabo de ver... es quizá una de las cosas más bizarras que jamás se han dado en la política peruana... y muestra el bajísimo nivel al que se lleva la pugna electoral, donde se apuesta al circo, a la payasada y al ridículo "simpático", ignorándose las ideas, los proyectos y propuestas...
Y pensar que éste individuo, Gonzalo Alegría, es hijo de uno de los peruanos más destacados justamente por su quehacer intelectual, el gran Ciro Alegría... Y debo reconocer que cuando vi que se postulaba pensé ingenuamente... "este tipo podría ser... sí... podría ser un buen candidato"...

BIG MISTAKE!!!!!

Y como dijo mi amiga Angélica... quien hizo este guión todo mamarrachiento... debe odiarlo profundamente...

Por suerte no tengo que votar por ninguno de estos...

Dios nos libre y nos encuentre confesados...

Paranoia Zombie

2010-09-11T19:14:00.000-07:00

Hace ya algún tiempo confesé abiertamente que más allá de la rudeza que exudo a cada paso y de esa fortaleza temeraria que me caracteriza ante el peligro… pues me vuelvo una gelatina a medio cuajar cuando me veo frente a un abejorro o cuando siento que en el lugar en donde estoy no hay forma alguna de escapar en caso de un holocausto zombie…

Y es que es verdad… y humillante también… pero es de machos, viriles de pelo enrulado en pecho el reconocerlo…

Sobre lo primero no hay mucho problema, pues basta con cerrar bien las ventanas del lugar en que me encuentro, o en caso de estar al aire libre me basta con correr en dirección contraria a la posición del abejorro asesino. Pero en el caso de los zombies es diferente, muy diferente… porque si no eres precavido en cuanto a tu escape, podrías terminar acorralado en un callejón sin salida, servido en bandeja de plata a esa comparsa antropófaga y terrorífica…

Es por esa razón que hace ya mucho pero que mucho tiempo adquirí la costumbre casi paranoica de analizar cada lugar en el que me encuentro, intentando trazar mentalmente una ruta de evacuación inmediata en caso de que entrara por la puerta un fulano en avanzado estado de descomposición rogando entre guturales quejidos el alimentarse con mi masa encefálica…
Todo comenzó con mi casa… una mañana me levanté bien asustado porque tuve un sueño bien desagradable en el cual, a la usanza de los héroes hollywoodenses, me encontraba atrapado en una ciudad abandonada y destruida, armado con un ladrillo amarrado a un ovillo de lana de alpaca, y vestido con unos shorts playeros, una camisa manga larga a cuadros y unas sandalias de jebe… Lo sé… esto último a mi también fue lo que me asustó más… El punto es que entre los vagos recuerdos oníricos que tenía al poco de haber despertado, estaba la secuencia de la persecución multitudinaria que padecí mientras trataba infructuosamente de escapar de una heladería a la que entré con la intención de abastecerme de chispas de chocolate para mitigar el hambre…

Como aún no entraba plenamente en razón de que todo había sido un mal sueño, me asomé a la ventana para ver si esos engendros seguían ahí afuera… Ya pasados unos minutos de mi sobresaltado despertar, caí en la cuenta de que no tenía razón para preocuparme… pero no pude sacarme de la cabeza durante todo ese día la idea de mirar dos veces antes de entrar o salir de cualquier lugar… Y así fue como empezó mi odisea diaria, pues al volver a mi casa por la noche tracé un diagrama de evacuación en caso de invasión zombie que incluía un paso por la cocina para tomar una botella con agua, dos latas de atún y un cuchillo de cocina Ginsu 2000.
Desde aquél lejano día de invierno no he podido evitar el ingresar a cualquier recinto y evaluar salidas de emergencia, ventanas, ductos de ventilación, cerraduras, instrumentos de comunicación, acceso a zonas altas, resistencia de la estructura, calidad del mobiliario, existencia de utensilios para defensa y una larga lista de etcéteras… Y ay de aquél local que tenga la traza arquitectónica de una caja de fósforos sin chances de escape… no paso ahí más de 15 minutos y me invento algún pretexto para salir, y si por causas de fuerza mayor no puedo abandonar dichas instalaciones, pues aguzo el oído cual lince con esquizofrenia para captar el más mínimo quejido lastimero que pueda sonar en la calle…

Les cuento que una vez asistí a un velorio –situación que me pone tenso sobremanera por obvias razones- y ni bien entré al salón velatorio todos los vellos que recubren mi blanca dermis se escarapelaron ipso facto… era un cuarto chiquito, cubierto de mayólicas blancas tipo baño, con un único florescente medio quemado dizque alumbrando desde el centro de la habitación, sin ventanas –al menos no al alcance, sólo un pequeño ventanal del tamaño justo para que entre un gato en lo alto del techo-, sin salidas alternas más allá de la propia puerta de ingreso… para completar esa claustrofóbica imagen estaba el ataúd en medio del salón, con la tapa abierta para rendirle los respetos al difunto, rodeado de flores y esas lámparas huachafonas adornadas con angelitos rezadores que pretenden poner en lugar de cirios reales…

Les juro que no habían pasado más de 10 minutos y yo estaba sudando frío, pensaba en lo catastrófico que sería si el cadáver tieso y enformolado –si no se dice así, me da igual uds. entienden- se levantara reclamando una retribución carnosa de sus deudos… o peor… que de la calle entrara una horda de muertos vivientes y me agarraban sin chances de defenderme… Ni huevón me quedaba ahí… me despedí respetuosamente de los dolientes que me miraban partir raudo, nervioso y hasta agitado… si no fuera porque no conocía de nada al finadito estoy seguro que alguien habría pensado que por mi actitud yo tenía algo que ver con su pronta partida al otro patio…

Pero bueno… el punto es ese… hoy estaba en una conferencia sobre Bonos de carbono y mientras oía la ponencia y analizaba cada rincón buscando las formas de llegar al techo y las salidas alternativas, se me cruzó por la cabeza el postear esta breve confesión… por si acaso algún día me encuentro con alguno de ustedes en algún lugar, y me ven mirando ansiosamente las puertas, las ventanas y el techo… pues no crean que voy a poner una bomba o que estoy distraído… sólo estoy siendo precavido…

Y mientras posteo esto… miro y re miro la ventana por sobre mi hombro… no vaya a ser que me encuentren los zombies en calzoncillos frente a la computadora, posteando en el blog y viendo las actualizaciones de Orgasmatrix… ejemmm… ejemmm….

Maldita paranoia…

Cosa de dos... pero lleva a todos tus amigos...

2010-09-04T14:35:00.000-07:00

Hoy conversaba con un amigo sobre un dilema sentimental que se le presentaba cual interrogante de la esfinge en aquella vieja leyenda, la cual si somos gente culta en algún momento de nuestra vida habremos oído, y si somos nacos pueblerinos sin bagaje cultural, pues como no pienso decirles cual es la interrogante, ya pueden ir abandonando este blog… shu shu!...

Bueno, para la gente bien leída y de alto nivel intelectual que visita este espacio, prosigo…

Mi amigo me pidió en un principio no un consejo, sino que lo acompañara a un evento al que él quería ir con una muchachita que le ha secuestrado los sentimientos… Yo le dije que no iba a ir por dos razones, una que el evento costaba 10 soles por concepto de ingreso – o sea, fuera de cualquier consumo y los pasajes- y la otra, pues que si él quería ir en plan “conquista” no resultaba prudente la presencia de un tercero en la ecuación, ya que las mujeres son seres altamente especializados en la lectura de situaciones y si lo que él buscaba era mandar el mensaje “nena, esta noche es tu noche, oh yes”… pues al ir con un amigo el mensaje quedaría más o menos como “que linduris en salir con mis amiguitos, vayamos a sacar manzanas con la boca, a comprar algodón de azúcar y a saltar en los trampolines, siiiiiiiiiiiiii”… Tal cruce de información no sería conveniente…

Explicándole mi negativa a acompañarlo precisamente por los motivos arriba expuestos, es que nos enfrascamos en una tertulia virtual sobre las cuestiones románticas que surgen ante la dificultad de entender lo que realmente quieren las mujeres…

Yo le aconsejaba que si planea conquistarla se lance a lo macho, no hay forma más enorgullecedora de cagarla que cuando la cagaste bien, pero bien, pero recontra bieeeeeeeen… así, como diría Mariano, a lo español. Le dije que le comunicara a aquella muchachita que el iría sólo con ella, y que estando allá aproveche la situación para hacer de esa soledad una cómplice… Ya luego me dijo que por parte de ella iban a ir más personas… entonces me puse a pensar… Aguarda!...¿ella te pidió que vayas tú nada más o te dijo así en plan “vamos en mancha”?... No me sorprendió mucho saber que la invitación era extensiva a todos sus amigos, conocidos y allegados... Mala voz, le dije… y luego le transmití un conocimiento ancestral que ha pasado de hombre a hombre durante centurias y que a mí me tocó aprender por la propia experiencia y por la experiencia compartida por mis mentores más mujeriegos a lo largo de mis aún inocentes 23 años…

Las mujeres, cuando quieren ser afanadas, solitas te irán dando las herramientas para que lo hagas de la mejor manera… y si por el contrario te ven como un amigo/conocido/pata/bicho raro… pues se encargaran de que desistas de tus intentos de la forma más sutil aunque no por ello amable…

Y es que es verdad, cuando un hombre conoce a una mujer pueden suceder dos cosas en materia amorosa en torno a la primera impresión, o bien le despiertas algún interés –por mínimo que sea-, o sencillamente le pareces otro ser románticamente irrelevante en el mundo al que con el tiempo podrá llamar amigo… Si tienes suerte y los astros te son propicios, pues esa pequeña chispa de interés que le encendiste con el primer contacto, bastará para que después tengas la chance de volverla una llamarada inextinguible, si es que sabes jugar bien tus cartas y sobre todo, si es que ella te lo permite… Por otro lado, si a la musa de tus sueños no le llamaste la atención en lo absoluto como una probable pareja, pues así te desvivas en pretenderla, en llenarla de regalos, en satisfacer sus caprichos, en invitarla a salir… ella no cambiará la forma en que te ve…

Seguro por ahí saldrá algún romántico que llora cuando ve “Mujer Bonita” y casi lo internan por depresión cuando Jack se congeló rescatando a Rose del Titanic, y me dirá con toda la bilis en su ofendido corazón “¡Mentira! El amor es como una florecilla que se cultiva con el chorrito de la perseverancia y que crece con la luz de la paciencia y la amistad, se abona con los nobles sentimientos y finalmente da sus dulces frutos que serán comidos al unísono por los enamorados”…

…

Eh, lo siento fui al baño a vomitar… ah sí, lo que decía el tipo de arriba… bueno, no quiero ser duro, pero es mi deber informarle a quien piense así, pues que debe dejar de tomar psicotrópicos, debe guardar su DVD de “Ghost, la sombra del amor”, debe animarse a salir de su cuarto –vamos, vamos, eso que te dé un poco la luz del sol- y debe aceptar que eso que se ve afuera de su puerta se llama “realidad”, y ahora sí, vívela… Lo siento pero las cosas como son, eso de que “el que la sigue la consigue es una gran mentira”, al menos si hablamos de “seguir” a una muchacha madura, con un proyecto de vida en mente, con las cosas claras, que ya no se deja caer los calzones con el primer guaperas que pasa montado en una moto y vistiendo casaca de cuero a lo James Dean… En todo caso si la terquedad se aplica a una mocosita inexperta, soñadora, que aún cree en los príncipes azules… pues basta con que te disfraces de pitufo y la tienes hecha…

No señores, el estar detrás y detrás y detrás y detrás y detrás de una chica no va a hacer que ella se enamore de ustedes… va a hacer que los denuncie por acoso en la comisaría más cercana y que les pongan una orden de restricción para que no puedan acercarse a ella de nuevo… Y si aún con eso insistes en que “el que la sigue la consigue” pues espero que disfrutes mientras te siguen para “conseguirte” en la cárcel…

Cuando las mujeres ven en un hombre algo que les gusta, que les atrae, que les excita, pues dejarán que se lo sigas mostrando, y no recurrirán a excusas ni a pretextos para evitar un contacto más cercano contigo. Por ejemplo, si conociste a una chica y luego de que te dio su número telefónico le das una llamada, la invitas a salir y te dice que encantada, que a qué hora pasas por ella, pues puedes tener por seguro que algo en ti le ha gustado o cuando menos lo ha encontrado lo suficientemente interesante como para conocerte algo más. Si por el contrario, atiende a tu invitación con una revisión a su agenda –la cual misteriosamente está más llena que la del Papa- y te dice que en cuanto tenga un día desocupada con todo gusto, pues fregado, aquí vale el “si uno quiere algo, pues lo hace como puede”… si ella quisiera salir contigo, propondría otro día con certeza calendárica, si no hace eso es sencillamente que no le apetece departir unas 3 horas de su vida a tu lado… Lo mismo sucede cuando hay algún evento, dígase parrillada, fiesta, kermes, verbena y similares, eventos en los que confluye una multitud de personas y si la invitas a ir y te dice que sí, que pases por ella a las 2 pm., pues siéntete nuevamente un triunfador. Ahora, si ella te dice que sí, que genial, no debes festejar antes de tiempo, pues tu alegría puede empañarse en cuanto ella diga algo como “voy a avisarles a mis amigas para ir en grupo, y sería chévere que le pases la voz a los chicos también, así la pasamos mostro”… eso te indica sin lugar a dudas que no es su intención ir a solas contigo, pues aun sabiendo que al llegar se encontrarán con mucha gente, con amigos y conocidos que finalmente harán grupo, pues ella prefiere ir a lo seguro y salir de casa con la manchita ya formada y la buena amiga puesta en medio de ustedes dos, son precavidas, eso hay que reconocerlo…

En fin, que si una chica quiere ser conquistada tu sólo deberás saber seguir sus indicaciones sin meter la pata, cosa que para nosotros, los hombres, igual sigue siendo algo complicado, pero a las finales resulta bien. Y lo mismo sucede para el caso opuesto, pues si ella está cerrada en sus trece, y no quiere ninguna vinculación romántica contigo, lo mejor es no gastar tiempo, dinero ni energía en forzarla a mirarte con ojos de Julieta ante su Romeo, y toma un último consejo, mejor guardas todo eso para cuando conozcas a una chica a la que sí le guste la idea de que seas su noble pretendiente, y si todo va bien, su dulce amorcito…

Ah, y nunca está de más el darle una chequeadita, al menos por curiosidad al horóscopo… no sea que te diga algo como “Tauro, cambiaras el concepto que tenías de quien te interesa. Esta será una lección importante para no idealizar tanto en el amor. Procura salir este fin de semana, te relajaras y pensaras mejor”…

Damm you Walter Mercado… Damm you…

Ya que chucha...

2010-08-28T11:32:00.000-07:00

Apenas y hace un par de horas que estábamos reunidos en casa de Alex, Mauricio, Jaime, Cindy, Patty y yo, alocándonos con terminar un trabajo grupal de la Universidad… y mírennos ahora, estamos bien sentados alrededor de una banca en un parquecito bien caleta, ellos tomando vino, chela y sacaverdades y yo recontra “zanahoria” con mi botella de agua San Luis sin gas en la mano… Es uno de esos días en los que sin haber terminado lo que tienes que hacer, sin más te rebelas y sales a distraerte de la mejor forma que conoces, confiando que al regresar, ya más despejado, terminarás todo en un santiamén y si no, pues siempre se puede apelar al consabido “ya que chucha” y seguir adelante sin rastros de remordimiento…

Se suponía que nos habían dado la tarea de armar entre los 6 una exposición sobre los procesos “Obligación de Dar suma de dinero” y “Desalojo”, para la clase de Procesal Civil… la temática de las exposiciones no era la típica perorata unipersonal con un papelote de fondo decorativo… sino que querían que interpretáramos los personajes que intervenían en ambos procesos y así expusiéramos el cómo se realizan en la vida real… Sobra decir que parece sencillo, pero ciertamente es más fácil el escribir todos los conceptos en un papel sábana y luego salir a leerlos para rematar con un gracias y sentarte… aquí necesitábamos armar algo creíble y acorde a lo que sucede en realidad, interpretando personajes sólidos y que no terminaran siendo apabullados a risas…

A mí en lo personal me gustó la idea, pero a excepción de Patty, los demás despotricaron duro de la iniciativa de nuestro profesor, pues les parecía una pérdida de tiempo y consideraban que en poco o nada serviría para los demás el ver como 6 monigotes hacían la pantomima de un abogado, un demandante, un demandado y su abogado defensor, un juez y un secretario… Pero se tuvieron que soplar la inconformidad pues esa expo significaba cerca del 30% de la nota final…

Habíamos llegado puntuales ese viernes a casa de Alex, que siempre es la elegida porque tiene un patio bastante amplio en el que podemos sacar una mesa, unas cuantas sillas y trabajar en un ambiente fresquito que incita a la procastinación y a perder el tiempo… Cindy había llevado su laptop y para cuando llegué ya estaban creando el perfil de los personajes junto a Patty y a Alex; no habrán pasado más de 15 minutos de que yo llegué y en la puerta ya estaban parados Mauricio y Jaime, con lo que quedábamos completos…

El tiempo iba pasando, los matices cerúleos del cielo se fueron tornando negros, y para ser sincero no habíamos avanzado mucho… Yo les dije que debimos haber avanzado antes, pues la tarea tenía ya 3 semanas en nuestra agenda, pero recién – y fieles a nuestro estilo – nos habíamos puesto a trabajar faltando un fin de semana para presentarla… Patty intervino para respaldarme y Jaime sólo lo hizo para quedar bien con Patty, mientras que las miradas de Mauricio y Alex claramente nos mandaban callar porque igual ya no había nada que hacer…

Continuamos dando ideas, diciéndonos unos a otros que podríamos hacer para mejorar nuestro personaje, que cosas llevar, en que situación presentar a los implicados para darle realce, quien le podía prestar una medalla a Jaime para que se ataviara como un juez de verdad, y cosas así, cuando una llamada al móvil de Cindy nos hizo darnos cuenta de que llevábamos hablando cerca de 3 horas pero que en realidad no habíamos avanzo mucho… Optamos por ponernos serios y haciendo un firme propósito de acabar nos metimos de lleno y sin distracciones a armar nuestros diálogos, usando separatas, códigos, y apuntes para que sonaran en extremo profesionales, aunque todos sabemos que muchos abogados de verdad apenas y pueden hablar bien…

Para eso de las 10 ya teníamos terminada una de nuestras representaciones y algo más del 50% de la otra, así que nos animamos a tomar un pequeño break. Alex trajo del refrigerador un par de latas de cerveza, que en teoría tendríamos que compartir todos de sorbo en sorbo. Como todos saben mi negativa a tomar alcohol salvo que sean tragos cóctel – o maricones como ellos les decían- me fui a una bodega a comprar una botella de agua mineral, sin intuir que al haberles puesto en conocimiento mi intención me vería forzado a traerles unas botellas de cerveza para que “no se queden con la sed”… 10 minutos tarde en regresar con 3 botellas de Pilsen y una de Agua San Luis, encontrándolos la mar de sonrientes oyendo algo de la selecta compilación de cumbias que tenía Cindy en su computadora. Las cervezas que yo había llevado se terminaron bastante rápido y yo notaba en su hablar la vocación de dar por concluida la sesión académica del día y comenzar con la juerga respectiva del fin de semana…

Alex subió a su cuarto y bajó con una botella de vino barato y una chata de ron que tenía escondidas entre sus ropas y nos advirtió que nos las podríamos tomar, pero en su casa no, porque si no sus papás le armarían chongo, pues sus amiguitos habían ido a estudiar y no a emborracharse… Todos asentimos que estaba bien, que podíamos salir por ahí y encontrar una esquina confortable donde quedarnos a tomar… ¿Y el trabajo? Pregunté… Ya está casi terminado viejo, no te hagas paltas, mañana en la tarde quedamos por internet para terminarlo y ya que chucha… Sí… ya que chucha… esa frase que tantas veces pone fin a las cavilaciones más enredadas… Vamos pues… ya que chucha…

Alex dijo que nos iba a acompañar hasta la avenida para que tomemos nuestros taxis… Los voy a acompañar a tomar, mamá…sus taxis… No le he mentido a mi vieja, yo le dije que los iba a acompañar a tomar, ¿sí o no?... Deambulamos por un par de cuadras pero en todas nos daba corte el sentarnos a tomar, porque para ser cerca de las 11 de la noche todas estaban bastante transitadas… Puta madre, es porque es fin de semana huevón, nos vaya a ver una amiga de mi mamá y me van a cortar las bolas en mi casa… Ya sé, vamos al parquecito de Villareal… No hubo que decir que sí, todos comenzamos a caminar, y eso ya era suficiente afirmación. Cruzamos un par de pistas, 6 cuadras de frente y 2 volteando a la izquierda, derechito por un pasaje medio oscuro, ahí nomás pasando un jardín para chibolos… Nos sentamos en una banca y sus alrededores y descorchamos el vino de Alex… Puta madre… los vasos huevón… Oe pero por aquí vende la tía del sacaverdades, le compramos una botellita pues, de paso que nos da vasitos… Sale…

Hicimos el pozo respectivo –aunque uno no tome no vaya a tomar, cuando estas en grupo te ves forzado a cooperar económicamente con tus pares- y juntamos los suficiente para comprar dos litros de ese dudoso licor de aguardiente y jugo de maracuyá… Jaime y Mauricio volvieron al rato con las dos botellas rebosantes y un juego de 4 vasitos plásticos, todo listo para comenzar… Primero atacaron el vino, pues a las chicas les parecía más apetecible que ese aguardiente endulzado, además que ya bien entradas en calor y con el sentido del gusto relegado a segundo plano, cualquier cosa que tenga alcohol en bien recibida… Sin exagerar, no pasaron ni 20 minutos y del vino no quedaba ni gota, el color se colaba por las mejillas de todos, sus lenguas comenzaban a tropezar cada vez con más frecuencia y hasta el vuelo zigzagueante de una polilla era motivo de risas… Alex, que tenía más resistencia al trago como fruto de un arduo entrenamiento desde que estaba en el colegio, me dijo que lo acompañara a comprar algo de comer, para que a los muchachos se les bajara un poco lo picados, yo dije que sí porque de paso quería comprarme otra botellita de agua antes de caer en la tentación de tomar con ellos… Regresamos donde los muchachos con unas cuantas galletas y algo de chocolate para las chicas, bien confiados en que con eso se repondrían un poco, pero menudo follón encontramos, ya habían abierto el primer sacaverdades y por lo visto las chicas ya no le hacían ascos porque lo apuraban a vaso lleno entre la típica ¡Seco! ¡Seco! ¡Seco! ¡Seco! que coreaban quienes no tenían turno para beber. Puta viejo, estos huevones ya están picados… guardamos las cosas para después, no hay de otra… Sí pes… ya que chucha…

A la primera botella de sacaverdades que se acabó le siguió rápidamente la segunda, que en un arranque de valía etílica mezclaron con el ron que Alex había llevado… y por más que el alcohol ya afectaba su hablar y algo de su andar, se las arreglaron para juntar para un litro más… Alex, picado pero consciente, intento hacerlos desistir de su idea, pero las cuatro voces que le decían que sí, que como las huevas, que estaban bien y que era para brindar porque todos somos bien patas terminaron por apabullarlo y sólo le quedo acompañar a los tambaleantes Jaime y Mauricio, rogando que la señora que vendía el trago ya estuviera bien dormida o ya no tuviera más stock. Yo me quedé a acompañar a las chicas porque era el único sobrio y todos sabían que no era mi estilo el flirtear con mis amigas, ni aprovecharme de su etílica condición, cosa que ya tenía en su haber el buen Jaime. Las pobres no paraban de hablar sin que yo entendiera un carajo de lo que decían, por ratos parecía que hablaban de que los hombres son una mierda, pero luego Cindy balbuceaba algo sobre su enamorado y lo maravilloso que era, Patty hablaba que los abogados van a cambiar la sociedad, que los carros contaminaban mucho y que se le había movido la toalla… Hombre, aburrido, lo que se dice aburrido, era difícil de estar. Al rato regresaron Mau y Jaime sonrientes y bailarines, y Alex evidentemente incómodo pues la señora ni dormía ni se había quedado sin alcohol que vender, y estos zánganos habían echado mano a la plata que tenían para volver a sus casas y habían comprado dos litros más…

No sé cuánto tiempo habrá pasado desde que los chicos volvieron y destaparon el tercer litro de aguardiente, pero yo veía a Patty quedándose dormida en el mañoso hombro de Jaime, a Cindy moviendo la cabeza de un lado al otro y a Mau abrazando a Alex diciéndole que era un pata de la “conche su mare” y que lo quería como mierda… Yo moría de sueño, pero no podía irme dejándolos así, abandonados a su suerte, menos habiendo dos chicas. Le dije a Alex, que aún mantenía algo de su sobriedad, que mejor botáramos lo que quedaba de trago y que lleváramos a los chicos a sus casas, y quedamos así. Cogimos la última botella y ya la íbamos a derramar sobre las pobres plantas cuando Jaime nos paró con un sincero y sonoro “Oe piensa huevón… estás botando el trago!!!”… En vano fue explicarle que ya era bastante chupa para un día, que ninguno había pedido permiso para llegar tarde, y que encima iban a llegar tomados cuando se suponía que estaban haciendo un trabajo en grupo, Jaime cogió la botella y a pico dio un buen sorbo, se la paso a Mau que por acto reflejo hizo lo mismo, por suerte ninguna de las chicas estaba en posición de aceptar más trago -así quisieran- así que entre los dos secaron la botella.

Ahora la cuestión era cómo carajo los dejábamos porque siendo 6, en un taxi no entrábamos, y todos estaban bien hasta su culo como para caminar hasta casa de Alex, dejarlo a él y luego los 5 apretujarnos en un tico para ir casa por casa. Como Alex aun hacía gala de su resistencia alcohólica quedamos en que no había de otra que caminar, pues de todos modos por ese parquecito no pasaban muchos taxis… Vamos nomás viejo… llegando allá les doy cafecito y ya cada uno a su casa pues… Vamos pues, ya que chucha…

Alex sostenía por un lado a Jaime y por el otro a Cindy, y yo hacía lo propio con Mauricio y con Patty. Ni me pregunten como pudimos llegar, pero llegamos, por suerte Alex tenía llave y así evitamos el encuentro con sus papás. Entramos con cuidado y acomodando a los chicos en la seguridad del pasto, los dejamos echados para que descansarán un poco. En la mesita que horas antes nos cobijaba mientras trabajábamos estaban los celulares de Cindy y de Mauricio, que por suerte la mamá de Alex no vio. Joder! 27 llamadas perdidas y 5 mensajes para Mauricio… 32 llamadas perdidas, 4 mensajes de texto y 5 mensajes de voz para Cindy… pobrecitos… en su casa les van a sacar su…

Alex se olvidó del café y yo también porque ahora lo importante era que llegarán cuanto antes a sus casas. Los levantamos y salimos a esperar que pasara un taxi amplio y con pinta de ser seguro, no nos tomó mucho rato porque por ahí pasó un señor algo mayor conduciendo su vehículo y nos preguntó si queríamos un taxi. Ya yo me encargo man… tu anda descansa, yo llevo a estos cojudos a sus casas… ¿Seguro, viejo?... Si man, alguien tiene que llevarlos… Si pues, ya que chucha…

18 soles me costó todo el chiste de buen samaritano, pero eso no era el roche… también me costó que me sermonearan de a gratis los papás de Patty, Cindy, Jaime y Mauricio… aunque claro… no fue nada comparado con lo que de seguro les iba a tocar a ellos al día siguiente… pero bueno… terminé volviendo a mi casa recontra tarde, cansadísimo, oliendo a trago barato, con 25 soles menos en el bolsillo y completamente sobrio…

Son los gajes de salir a divertirte con tus amigos, y aunque a veces no la pases tan bien, es chévere ir guardando esas anécdotas que luego recuerdas con un tufillo a nostalgia

Y sobre el trabajo… bueno, al final no nos reunimos de nuevo el fin de semana –todos salvo yo estaban castigados y sus viejos ya no confiaban más en lo de “papá voy a hacer un trabajo para la Universidad”- El lunes nos encontramos media hora antes de exponer y terminamos improvisando un diálogo para el segundo caso… No nos jalaron, tampoco fuimos los mejores, pero la vaina era cumplir… Salió chévere ¿no, viejo?... Ya ves huevón, yo te dije… Si pues, ya qué chucha…

Roids… are you ready for? Parte 2

2010-08-28T10:23:00.000-07:00

¿Pero acaso sería tan malo el caer ante la tentación de soportar un piquetito en la nalga, y ver como se me encogen los gumaros a los cuales ni uso les doy, para recibir la bendición de carnes turgentes y magras sobre mis blancos huesos?...

Con esa pregunta me quedé la vez pasada…. Y bueno valgan verdades y aunque me cueste perder más del alicaído respeto que ostento de mis congéneres, pues debo reconocer que de no ser por el factor económico yo sí me animaría…

Y para qué nos vamos a engañar…si mi cuenta bancaría tuviera los mismos ceros a la derecha que los que posee a la izquierda, hace rato que me hubiera comprado esos químicos tan satanizados y estaría hoy por hoy convertido en una especie de Jean Claude Chuchasnegger Balboa… Y antes de que por ahí salten a decir “pobre sonso, le falta autoestima”… “que superficial”… “huevón, cree que por estar así las chicas lo van a mirar”… pues no se me confundan… mi intención no es la de volverme el Prometeo del nuevo milenio, ni aparecer en tanga en la portada de Men’s Health bajo el encabezado de “Los 10 desconocidos más sexis del verano”… para nada… a mi siempre me llamó la atención la idea de que el cuerpo de un hombre que se precie de llamarse así, debía ser un homenaje a su poder, a su virilidad y a su masculinidad bruta, como contraparte a la sensibilidad y al dulzor de sus emociones y su arte… vamos, un equilibrio perfecto… algo así como un osito de gomita dulce envuelto en la piel de un Ursus arctos horribilis - oso grizzly para los no entendidos-…

Es por eso que siempre soñé con verme algún día esbozando en mi silueta las bien torneadas y definidas líneas de unos músculos pronunciados… pero como es de conocimiento general, esos músculos no aparecen por arte de magia, a menos que seas un personaje de comic y te pique una araña radiactiva, te encuentres el mazo del dios del trueno, te bañen con rayos gama, o te den una pócima inventada por científicos del gobierno para combatir al flagelo nazi-comunista… Si vives en un mundo de verdad, tendrás que sudar, sufrir, padecer, llorar, vomitar, lesionarte, frustrarte, suplementarte y, por qué no, inyectarte… si quieres lograr ese objetivo.

Yo sería harto hipócrita si dijera que jamás me usaría esteroides o productos similares si pudiera, pues si por algún golpe de suerte monetaria, llegara a mis manos una pequeña fortuna, pues de seguro, y luego de haber cumplido con muchos otros caprichitos y haber fundado mi albergue para animales abandonados y rescatados, destinaría algo de mi nuevo presupuesto para abastecerme de algún químico que me garantice la transformación física que tanto anhelo…

Ya sé que por aquí vendrá de nuevo el tema de “¿y qué pasa con los efectos secundarios que tu mismo describiste?”… mmmm bueno, es innegable que son algo a tomar muy en cuenta, pero considero que son un precio razonable a cambio de una complexión hercúlea, aparte hay formas de contrarrestar esos efectos con suplementos vitamínicos y cosas así para proteger el hígados, el estómago, el páncreas y las pelotas… así que no habría mucho problema… claro que eso significa que habría que gastar más, pero bueno, si se tiene el dinero, en algo habrá que gastarlo, ¿no?...

Y sí, también seguro pensarán, si son lo suficientemente avispados, que cuando llegue a viejo de nada va a servir que haya tenido el físico de Charles Atlas, porque todo se me va a descolgar, me voy a poner aguadito y sin forma, y por haber maltratado tanto mi organismo voy a estar todo deteriorado y es muy probable que me muera a los 70 años de una falla hepática o de un ataque al corazón… pues si pensaron eso, son muy malos ¬¬… Pero naaa, o sea, es cierto que eso va a pasar, pero no sólo a los musculosos, eso le pasa a todo mundo… Todos, absolutamente todos, llegada una edad nos ponemos como pudines al sol, nos chorreamos como mantequilla en sartén y parecemos pasitas color carne… claro que todo eso es proporcional… si tú eras un flaquito casi anoréxico durante tu vida, no hay forma de que cuando seas viejo te descuelgues… ahí no hay carne que descolgar, sencillamente te consumirás de a pocos, te encorvarás y te pondrás más delgado aún, mientras tu piel pierde brillo, se resquebraja y se llena de manchas… ahora, si eras un robusto varón está claro que cuando se te vengan los años encima como una avalancha, pues su prominente abdomen se descolgará hasta rozarte las rodillas, donde antes había carne consistente ahora habrá algo parecido a un paté sin envoltura… y es que como digo, todo es proporcional… y pues si has sido un titán musculoso, cuando tu cuerpo no pueda sostener más esas formas, la gravedad hará su trabajo y lo que un día fue roca sólida ahora será arenilla húmeda… Es la ley de la vida… así que no es un argumento válido el decir que cuando te hagas viejo vas a acabar chorreado, aparte que hay grandes posibilidades de que por llevar una vida sana y de la mano del deporte, pues te conserves mejor que muchos de tus coetáneos… sino miren a Jack Lalanne, que a sus asombrosos 96 años y con muchos records y hazañas increíbles en su haber, se conserva mejor que muchos abuelitos sesentones que conozco…

En fin, que no está bien ser más papista que el Papa, así como tampoco está bien el ser un inquisidor que todo lo prohíbe, finalmente son decisiones que cada uno está en la libertad de tomar, siempre y cuando se tengan muy claras las consecuencias y no haya personas de por medio a las cuales se les pueda afectar con lo que se elija…

Yo le digo a los famosos roids un yes rotundo… pero como mi bolsillo no puede comprar ni una barrita de muesli… y de momento él es quien manda sólo me queda hacer la famosa dieta del ajo y el agua… Ajo-derse y Agua-ntarse…

Roids… are you ready for? Parte 1

2010-08-09T07:29:00.000-07:00

Este tema probablemente esté tan manoseado como la tetamenta de Jenna Jameson, pero igual siempre da para más. Y es que no hay persona ligada al mundo del deporte que no haya tenido contacto –cercano, lejano, referencial, hipodérmico- con aquellos satanizados productos químicos que te garantizan un rendimiento muy superior a tus propias capacidades. Sí, me refiero a los tristemente célebres esteroides, o “roids” para los amigos.

No pretendo entrar en la sempiterna discusión sobre si son malos, terribles o nefastos para el organismo de su consumidor, o si por el contrario son la ambrosia del atleta que quiere llevar más oro colgado del cuello que 50cent en la gala de los premios MTV. No señores, simplemente me provocó hablar del tema porque vi (hace ya buen tiempo en realidad) un documental harto interesante llamado “Bigger, Stronger, Faster” (el poster promocional aquí) que aborda principalmente la hipocresía de los gringos respecto a la prohibición de los suplementos deportivos a base de esteroides anabólicos por considerar su uso como “trampa”, su debate en las más altas instancias del gobierno y de cómo la gran mayoría de norteamericanos aficionados al culturismo, atletismo, baseball o futbol americano no tendrían reparos en utilizarlos para optimizar su rendimiento.

Bueno, el punto es que la forma en que se aborda el tema es muy fresca, no redunda en la típica cacería de brujas, ni es una apología a las inyecciones indiscriminadas. Todo el documental transcurre en primera persona, narrando el caso de 3 hermanos y su relación con los anabólicos a nivel personal, profesional y familiar, pasando por entrevistas a deportistas defensores de su uso, médicos que proscriben su utilización, testimonios de ambas posturas y graciosas reseñas a personajes muy conocidos como Arnold Schwarzenegger, Hulk Hogan, Sammy Sosa, El Capitán América y muchos medallistas olímpicos. En conclusión sobre este documental, se los recomiendo, ahora prosigamos…

Yo llevo entrenando en el gimnasio -de forma intermitentemente regular- hace ya 4 años… sí, se dice mucho y uno esperaría ver resultados que asemejen tu figura a la de alguno de los forzudos que salen en el estelar del Wrestlemania de la WWE… pero recalco lo de “I-N-T-E-R-M-I-T-E-N-T-E”. La cuestión va precisamente por ahí, los resultados… es cierto que nadie está del todo contento con lo que Dios/Yave/Xenu/Buda/Alá/Inti/Ganesha le ha dado, y quien diga lo contrario tiene algo de mentiroso, por lo que ante la posibilidad de cambiar nuestra apariencia, aunque sea en lo más mínimo, no lo pensamos dos veces y hacemos hasta lo indecible para lograr esa tan soñada transformación… hay quienes con el dinero en el bolsillo van de frente a un cirujano y salen del quirófano listos para una sesión de fotos con Mario Testino, y otros –me incluyo- que si abrimos el bolsillo sólo sacamos pelusa, pues tenemos que hacerlo a la antigua, agarrando dos mancuernas y sudando como chanchos en el horno…

Yo entré por primera vez a un gimnasio en el año 2003 -aunque sólo estuve dos meses me bastó para hacerlo mi futura/presente afición- y fue en realidad para bajar de peso, pues de púber me caracterizaba por ser un “niño ballena” y no quería arrastrar ese trauma durante mi adolescencia y mi adultez… además que conocía ya bastante la superficialidad de nuestra sociedad y no quería morir virgen (bieeeeeeeeeeeen campeón… ¬¬ de bastante te ha servido… T_T me disculpan un momento por favor… whyyyyyyyyyyyyy???????????... ok… ya estoy bien) entonces fui con la intención de quemar todas las calorías que pueda, y así, poquito a poco le fui agarrando cariño a las pesas. Lo malo es que estaba en toda la época escolar durante el resto del año no tenía el tiempo de ir, por lo que el modesto resultado que obtuve durante aquel enero y aquel febrero, pues se fue a la mierda para junio –mis hábitos alimenticios no eran precisamente los más saludables-. Para diciembre había recuperado todo mi peso más un plus, y mis cebos desbordaban como una presa mal construida, y sin pensarlo dos veces me embarqué en una dieta estricta y en una rutina diaria de gimnasio que incluía spinning y varios tipos de abdominales… aquel 2004 entré a la Universidad y mis cebos chorreantes dieron paso a una lánguida figura que por debajo de las ropas carecía de forma… Para resumirles el cuento ese año repetí lo que me paso el 2003… pues pasado el verano (enero, febrero, medio marzo) abandonaba las mancuernas y las reemplazaba por el control remoto de la televisión… así me pasó el 2005 y el 2006…

Pero ya para finales del 2006 (noviembre para entrar a diciembre) estaba decidido a dar un cambio, ya no quería continuar albergando esa reticencia a desprenderme de mis vestimentas en la playa –a la que no asistía alegando intolerancia al sol… xD- ni viendo como no podía usar la ropa que me gustaba porque mi falta de forma y proporciones le arrebataba todo lo visualmente agradable. Y con todas esas volví al gimnasio pero con la leal intención de perseverar todo cuanto pueda… Duré desde aquél diciembre del 2006 hasta junio del 2007 y con resultados que me sorprendieron, pero que aún distaban de mis anhelos. El resto del año me tiré un poco al abandono por darle gusto a alguien a quien no merece la pena mencionar, y para el fin de año no estaba robustecido y macizo como al principio, sino que estaba pachoncito, me veía ancho pero era la anchura del efecto rebote…

El 2008 me sorprendió con revitalizada actitud, pero siempre me pasaba lo mismo, iba religiosamente al gimnasio unos 6 meses y luego abandonaba contra mi voluntad por 4 o 5 meses, para retomar en diciembre con la intención de superar ese temor a ponerme un bañador y salir a disfrutar del mar veraniego… Para el verano del 2009 me di el gusto pues me fui a una playa lejos de donde vivo… Máncora… y como uno de mis compañeros de viaje iba entrado en carnes, pues me sentí aliviado de cargar con la culpa de ser el voluminoso del grupo, pues aunque mi abdomen no era precisamente una tableta de chocolate, tenía mis brazos, pecho y espalda firmes y contundentes, de no haber sido por los putos brackets… la habría pasado mejor… pero anyway… En fin que por cuestiones de haber aprovechado mis ciclos mozos en la universidad pude darme más tiempo para ejercitarme como quería durante el 2009, y puedo decir que esta vez sólo interrumpí mi tiempo de entrenamiento por un mes y medio en total y bueno… ahora he tomado algo más de forma, he mejorado mi resistencia y puedo volver a practicar el otro deporte que me apasiona, las Mixed Martial Arts… Hell yeah!!!

Todo este preámbulo venía al caso porque, y como dije al inicio, son 4 años levantando pesas y uno pensaría que yo debería estar en competiciones de culturismo amateur o en algún spot publicitario diciendo algo como “I can’t believe it’s not butter”… Pero no, no es así… guarden los bolígrafos y sus camisetas, no podré autografiarlos niños… pues aunque han pasado cerca de 26 meses entre barras olímpicas, bancos romanos, poleas, discos acerados, mancuernas regulables y trotadoras elípticas… mi cuerpo aun no alcanza los volúmenes ni la apariencia de otros amigos míos que complementaron su dieta diaria con alguna ayudita made in U.S.A labs. O sea, tampoco me apendejaré y mentiré descaradamente diciendo que no he tomado proteína, creatina ni glutamina… pues si lo he hecho, pero encuentro la disculpa respectiva porque ninguna prohibición de las ultra preservadoras leyes yankees ha prohibido los suplementos vía oral, pues su base activa es, en el caso de la proteína, el suero de la leche de soya o la albumina de las claras de huevo pero concentrada, para que no tengas que atragantarte con 20 huevos duros al día… la glutamina y la creatina son para la energía y el desgaste y consumirlas así es sólo una forma de adquirirlas directamente en lugar de tener que comer mucho para obtener las cantidades que el cuerpo necesita bajo condiciones de entrenamiento intenso… así que no hay problema ahí… pues el problema aparece cuando tú, tomando modestamente tu proteína de 60 soles el kilo -20 dólares aproximadamente- entrenas con alguien que ha gastado 5 mil soles –unos 1666.6 dólares- en un ciclo anabólico que le da una fuerza animal y un aguante de actriz porno aficionada al gang bang… no es una competencia justa en realidad –entiendo así el punto de quienes dicen que tomar esteroides podría considerarse como trampa-.

A mí me ofrecieron esteroides, y creo que es normal que en un gimnasio, cuando identificas –y lo digo sin sonar pedante- a alguien que tiene un desempeño prometedor, que tomando pura agua de soya/soja entrena sin descanso y levanta pesos respetables (aquí sí seré pedante, porque puedo… hace curl de bíceps con 25/30 kilos por brazo… press banca con 100 kilos… sentadillas con 120 kilos… prensa con 270 kilos… extensiones de cuádriceps con 60 kilos… levantamiento militar de hombros con mancuernas de 25 kilos y 50 kilos disco en barra olímpica… 400 abdominales en cuatro series de 100… y luego hace 25 minutos de tae-bo … je je je) pues siempre se le acerca alguien que le crece el ego con frases como “estás grande, brother”… “bien ah… bien”… “¿qué tomas, man? Estas hecho un toro”… “¿tienes algo que hacer esta noche?”… bueno esa última no… pero la cuestión es esa, te hacen la pelota un rato y te sueltan la pregunta de rigor … “¿oe brother, y a ti te vacilaría estar así? (señalando el poster de Jay Cutler, Ronnie Coleman o Arnold en sus mejores épocas)”… de hecho que alguien que entrena como poseído dirá que sí, y ahí vendrá el oscuro ofrecimiento… “ah… bacán… y ¿no te interesa ponerte un ´ciclo´?”… “¿qué es eso?”… “esteroide pes brother, para que te pongas bestia como esos patas… creces al toque huevón”… y si eres cojudo o tienes plata dirás que sí…

Cuando a mí me ofrecieron los famosos roids, francamente me despertó curiosidad, así que indague todo lo cuanto pude en la red, encontrando una página que me pareció muy ilustrativa y, como dice su propio encabezado, controversial. Se trataba de la web Tu pincho (no pensar mal, ni que se trata de la alegoría al encogimiento genital como contrapartida del crecimiento muscular, sólo hace alusión a “pincho” como inyección) cuyo enlace es éste, y en la cual me pude instruir bastamente sobre los efectos positivos/negativos de usar anabólicos. No voy a ser hipócrita y negar que me tentó sobremanera la oferta, pero el primer factor disuasorio fue el costo… y en segundo lugar los efectos colaterales en el rendimiento sexual y la calidad genital del usuario (sí ya sé que no lo uso ¬¬… pero igual… si dejé de tomar Prozac porque causaba impotencia y prefiero mil veces loco que impotente, pues igual prefería ser flacucho pero bien armado donde importa), además estaba mi renuencia a dejarme inyectar-esto lo comentaré en alguna otra oportunidad pero oooooooodioooo las inyecciones, ni siquiera me dejo vacunar y asumo el riesgo de muertes propias del medioevo con tal de que no me pinchen (ven, tu pincho, captan¿?). Con tres negativas contra el único efecto favorable de verme convertido en Thor… pues desistí y terminé por declinar ante tal ofrecimiento…

Pues yo ahora digo que….

(segunda parte… mmm… uno de estos días)

¿Tengo mierda en la cabeza?... pues sí... 'Ta mare...

2010-08-08T11:56:00.000-07:00

Me paran cagando… y no lo digo en un sentido retórico, ni pretendo parecer un ingenuo víctima de mil y un avatares, y tampoco quiero sonar como uno de esos atormentados que están a un paso de volverse emos… nada que ver… sólo digo que me paran cagando, en la más literal de sus acepciones…

Ahora, aquí está la cuestión que da título a este post… y es que no se si tengo magnetismo cloacal en lo más alto de mi calavera, pero me pasa más seguido de lo que quisiera… me andan cagando los pájaros…

Así es… yo puedo ir tranquilo por la calle, abstraído en lo mío cuando de pronto siento el tibio escurrir de las viscosas materias fecales de algún pícaro pajarillo con ataques de incontinencia intestinal…

Es verdad, me viene pasando mucho tiempo para tomarlo como una más en las estadísticas de gente que es cagada por un pájaro cuando circula por la calle…

Citaré tres ejemplos en situaciones muy precisas y en las que de regular no esperarías recibir un mojón aviar en la testa…

1) Corría el año 2003 y en el marco de la Feria Nacional de Ciencia y Tecnología, de la fuimos ganadores regionales y ya hable en alguna ocasión, nos encontrábamos recogiendo unos gusanitos llamados “cogolleros del maíz” en las instalaciones del INIA (Instituto Nacional de Investigación Agraria) y para hacer corta la película les diré que era un campo de cultivo de maíz del tamaño de 50 estadios de futbol –estadios, no canchas-, o sea que era un área enorme, sin árboles, únicamente plantaciones de maíz que llegaban a la altura de nuestras cinturas… Y así, en un paraje tan abierto… mientras yo me quitaba el gorro para secarme el sudor de la frente… PLASH!!!!!!!!!!!! Siento que el sudor se vuelve más viscoso y con un tufillo medio ácido… “ Ta madre…” en 50 hectáreas a la redonda no se veía ni siquiera una golondrina… y la única pendeja que se anima a volar por ahí, teniendo tooooooooooooodo ese maizal… se antoja cagarse en mi cabeza descubierta… Obvio que las risas de mis compañeros no se hicieron esperar… pero la cosa no queda ahí… Pasados unos 40 minutos de mi fecal inconveniente… y cuando las risas se habían aplacado por completo, escucho en la lejura otro pajarito… ignoro si era el mismo pájaro cagón que regresaba a joderme como en el spot de Red Bull… el punto es que lo vi pasar y pensé desde el suelo… agradece que soy ecologista ¬¬ … cuando me di media vuelta PLAAAAAAAAAAAAAAASH!!! Otro mojoncito en mi cabeza… Dos en menos de hora, en un campo inmenso, lanzados por un solo puto pájaro en el cielo… las probabilidades deben ser muy pocas…

2) Esto sucedió en marzo de este año… iba yo caminado a regañadientes por una de las principales avenidas de esta ciudad, desanimadísimo a más no poder, luego de ver los resultados del examen de la academia diplomática –obvio que no entré-, francamente no tenía intenciones de salir a la calle ese día, pero fue por insistencia de mi mamá que decidí hacerlo… Caminaba casi sin prestar mucha atención al frente, casi casi me dejaba llevar por inercia, además que había tal cantidad de gente en la calle a esa hora, eran las 6 de la tarde más o menos, y como las muchedumbres me atosigan pues avanzaba tratando de interactuar lo menos con mi entorno. Llegamos a una esquina en la que teníamos que esperar que pasen los autos para poder cruzar a la otra acera, a mi lado iban dos señoras conversando, un señor con cara de poto apaleado, dos mocosos, una señorita con pinta de secretaria y un fulano enternado. En total éramos 9 personas contándonos a mi mamá y a mí, parados uno al lado del otro con una distancia no mayor a los 40 cm… Ya estábamos por cruzar la pista cuando sentí un bultito caer en todo el mero centro de mi cabeza… de inmediato supe lo que era pero algo en mi necesitaba confirmarlo, así que me gire lentamente mientras avanzábamos para cruzar y le dije a mi mamá… “Tengo caca en la cabeza“ y ella me respondió amorosamente “Ay hijo, no te pongas así tampoco, el otro año estudias más y vas a ver que ingresas”… “¬¬ no mamá… un pajarito me hizo caca en la cabeza”… Ella sacó un pañuelito de papel y se aprestó a limpiarme la blanquecina caquita con mucho amor maternal… Nuevamente me encontraba en un escenario de aquellos… gente como mierda, y pa la mierda que me cae una mierda justo a mi… mierda!... o caca, dicho con más cariño…

3) Lo otro pasó hace una semana, pues tenía que pasarme por el banco a hacer un depósito y luego regresar raudo a mi casa para poder alistarme e irme al gimnasio. Andaba yo por la calle Elías Aguirre, esquina con Colón, cuando vi a un viejecito pidiendo limosna en la vereda de enfrente–dejo nota previa de que a ese viejecito siempre le doy algo cuando lo veo- así que me llevé las manos a los bolsillos para ver si tenía algo que darle, pero únicamente tenía dos monedas de 5 soles, y en ese momento surgió en mí una disputa moral... “darle o no darle los 5 soles”… Por un lado pensaba “qué son 5 soles para mí… mejor se los doy a este pobre hombre”… y otro lado menos noble de mi cabeza susurraba “puta, pero son 5 soles… me alcanza para ir por un cevichón”… Finalmente concluí que no le daría los 5 soles pues las más de las veces hay gente inescrupulosa que utiliza a esta pobre gente para mendigar y al final del día quitarles su dinero y gastarlo en alcohol o en drogas, así que la próxima haría como en otras veces y le daría una monedita de menor denominación –así de todos modos evitas que esos tipos abusivos les peguen por no llevarles dinero- y algo para que coma. Guarde ambas monedas de nuevo en mi bolsillo y ya había un paso cuando PLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH!!! Una mierdota de gallinazo cayo en mi pelo, oreja y casaca blanca… Lo único que atiné a hacer fue mirar al cielo y decir… “Oe… Te dije que le iba a dar la próxima vez”… por un segundo cavilé la posibilidad de tomar un taxi y evitar así el exponerme en demasía ante el escrutinio crudo y duro de los transeúntes, pero eso significaría gastarme 5 soles… o sea, que me saldría igual que haberle dado la monedita al mendigo, con la diferencia que estaría limpio de polvo y caca. Pero para no darle el gusto a la providencia, me fui caminando muy horondo y hediondo hasta el paradero de colectivos, con caca en el pelo, oreja y casaca blanca, aguantando estoicamente las miradas y las risas indisimuladas. Cuando pienso que de haber cruzado a la otra vereda para darle una limosna al mendigo me habría librado de 15 minutos de bochorno, recuerdo que me ahorré 5 soles… Pero igual me caga lo que paso…

En fin… supongo que no se equivocan cuando me dicen que debo tener caca en la cabeza… aunque mi mami me diga lo contrario…

Die puto ladrón... die...

2010-08-08T10:42:00.000-07:00

La delincuencia es una pendeja que patea las pelotas indefensas y bien rasuradas de nuestra enclenque sociedad…

Y es que ya no hay paz en el caminar de quienes quieren ingenuamente disfrutar de las bondades alcohólico-músico-amicales que se encuentran por la noche. Y digo esto con conocimiento de causa, con pruebas de primera mano, y avalado por todos aquellos que han querido alguna vez divertirse amparados por la luna y han terminado tiritando más de miedo que de frío, abochornados más por la impotencia que por las copas… Vaya… que a la gran mayoría, sino a todos, se le ha jodido alguna vez la noche por un puto ratero…

Hablo –bueno, escribo- con la frescura de los acontecimientos, como dice Lalo Archimbaud, “calentita chocherita”…

Y es que anoche se suponía que sería una noche chévere, bacán, o sea tu sabes… Anoche celebrabamos el cumpleaños de Gian, y se suponía que estaríamos el 70% de la banda –Hugo, Gian y yo- más la enamorada de nuestro bajista y amiga de todos nosotros –Lilo-, reunidos en un pub en el que pronto entraremos a tocar habitualmente para hacer las delicias de los concurrentes, nos tomaríamos unos Machu Picchus con pisco Vargas, un Kamikaze, un Mojito con menta –y con sabor a remedio naturista-, unas cervecitas con calidad de exportación, nos reiríamos de los borrachines entrados en años y que con la nostalgia de su juventud añeja se ponen a cantar todas las canciones que escuchan a voz en cuello, y luego llegaríamos, bien festejados, cada cual a sus casas con los bonitos recuerdos de haber acompañado a un buen amigo en su cumpleaños…

Hasta ahí todo fenomenal… pero el infortunio es como una paloma posada en la copa del árbol que te guarece… te caga de un momento a otro y sólo puedes decir “puta madre”…}

La noche tan bonita y divertida que pasamos, riéndonos, haciendo proyectos musicales, disfrutando del efecto del alcohol –unos más que otros… ejemmm…ejemmm- estaba próxima a terminar. Hallándonos reunidos en una esquina bien iluminada y aparentemente segura, ya estábamos despidiéndonos, dando punto final al jolgorio, cuando de repente, de la nada, surge una figura enfundada en un jersey color naranja y manda a la mierda todo arrebatándole la cartera a Lilo… poco se pudo hacer… Hugo partió raudo tras el truhán pero fue inútil, pues el pendejo delincuente estaba apañado por un mototaxista que le permitió usar su vehículo como medio de escape. Gian quedó sorprendido y no atinó a reaccionar y yo… bueno estaba lo suficientemente en copas como para dar por neutralizados mis reflejos y quedarme parado viendo alejarse al ladrón, la certera y a Hugo.

Este oscuro episodio terminó con una visita a la comisaría de César Llatas, previa parada por el barrio chino a ver si encontrabamos a los rateros, denunciando el robo de los documentos de Lilo para que luego pueda tramitar unos nuevos. Abandonando la comisaría después de 20 minutos, regresamos hasta la casa de Lilo caminando –háganse la idea de que mi ciudad es pequeña, pero fueron alrededor de 20 minutos a paso reflexivo, por zonas algo movidas y a las 3 y 30 de la mañana-, y aprovechamos el trayecto para hablar sobre los rateros y soltar alguna anécdota personal en la materia, matizada por ahí con algún dato curioso de Hugo y de Gian. Por suerte llegamos sin mayores contratiempos y dejando a Lilo y Hugo a buen recaudo, Gian y yo tomamos un taxi para volver cada cual a su casa.

Para mí, la noche acabó conversando con el taxista sobre el problema de la seguridad ciudadana, y la poca mano dura de las autoridades… de ahí llegué hasta mi puerta con cero efecto alcohol, eche una mirada para atrás –por si acaso- y me metí a tientas en la sala, sólo para caer rendido en menos de 2 minutos…

Hora de mi arribo, 4:37 am.

Estoy escribiendo esto y recién acabo de levantarme… mi reloj acaba de marcar la una y cuarenta… y creo que me volveré a acostar en cuanto esto quede posteado...

El conejo en la Luna

2010-07-24T16:41:00.001-07:00

Hace un par de noches se me ocurrió salir a la calle con mis lentes de medida… sé que no sonará nada trascendente el que lo haya hecho, pero debo aclarar que al igual que mis retenedores post-ortodoncia, pues casi nunca los uso…
En fin, no entraré a debates estéticos vs. beneficios obvios de su uso, pues el punto aquí es que pude ver una preciosa luna llenecita, redonda y bien iluminada, como no veía hace mucho…

Generalmente –cuando no uso mis lentes- veo la luna como una mancha brillante sin mayores detalles, una suerte de foco bastante grande y puesto en un lugar bastante lejano, pero no percibo su silueta exacta ni esas manchitas que tanta curiosidad me despertaban de pequeño… y eso que adoro la luna…

Precisamente esas manchitas volvieron a aparecer mágicamente ante mis miopetizados ojos, trayéndome algo de la nostalgia de días infantiles en los que lo que más me preocupaba era llegar temprano del colegio para ver Pókemon… Y es que cuando era pequeño y salía por las noches a reunirme con mis viejos amigos -y ahora sencillamente vecinos- y comenzábamos con los juegos y las charadas propias de pre pubertos inquietos e hiperactivos, pues más de una vez nos quedábamos pegados al brillo de ese místico astro que circunspecta nuestra tierra…

Nos imaginábamos volando como Superman hasta llegar a ella y descubrir quizá una nave alienígena que luego serviría de escenario a una pelea épica contra algún “marciano” -para nosotros no importaba si el pobre extraterrestre venía de Plutón, siempre sería un “marciano”-. Y otras tantas nos quedábamos simplemente mirándola y adivinando las caprichosas formas que los cráteres le daban a su superficie monocromática…

Una de las que más recuerdo es la del “conejo en la luna”… era tan común el entablar tema de conversación con algún –especialmente con alguna- nuevo vecino a la voz de “manya, oe’ ¿has visto que en la luna hay un conejo?”… Y luego todos como si alguien viniera y nos moviera las cabezas, dirigíamos nuestros ojos ignorantes más que inocentes hacia el cielo por entonces despejado.

Hace dos noches, con la vista reforzada por dos plaquitas de resina polarizada, volví a quedarme parado en una esquina, mirando fijamente a la luna y casi intuitivamente volví a encontrarle esa curiosa forma de conejo orejón…

Estoy pensando usar mis lentes más seguido a ver si vuelvo a encontrar la estrella rojita a la que de mocoso le juraba lealtad convencidísimo de que era una nave espacial…

Boatswain... razón tenía tu dueño...

2010-07-21T14:34:00.000-07:00

Aquí reposan; los restos de una criatura; que fue bella sin vanidad; fuerte sin insolencia,; valiente sin ferocidad; y tuvo todas las virtudes del hombre; y ninguno de sus defectos.

George Gordon Byron, sexto lord Byron

Me ratifico en mi idea de que el mundo debe ser de los animales y únicamente de ellos… la gente sigue echando todo a perder –perdón - ¡seguimos! echando todo a perder… Las últimas semanas estuve al pendiente del desastre petrolero en el Golfo de México y eso se juntó con algo más cercano a mi realidad, pues un río que pasa en la región en donde vivo dio positivo en los análisis de contaminación por metales pesados y químicos propios de la industria minera.

Unas cuantas monedas en el bolsillo no garantizan la sostenibilidad del planeta, señores… de nada sirve ser el hombre más rico del mundo si ya no se tiene nada en que gastar ese dinero, y cuando digo “nada” me refiero a cosas realmente importantes, no al último modelo de reloj Bulova con enchape de diamantes ni al nuevo Ferrari con motor nuclear y timón de marfil –otra crueldad animal por cierto- sino a cosas realmente necesarias como agua y comida.

Una cuenta bancaria de mil millones no sirve si no quedan alimentos… tampoco sirve si toda el agua resulta imbebible… Algunos dirán que con el dinero buscarán soluciones alternativas como la manipulación genética de sustancias para producir algún producto que supla los requerimientos diarios de proteínas, carbohidratos y vitaminas… o sea una mazamorra de vitaminas con sabor a aserrín y que cuesta cinco mil dólares la onza… Wow, creo que exageraba y ya no hay nada de que preocuparse… ¬¬

No! El dinero como tal no tiene sentido, es una mera representación física del potencial económico que conserva un Estado, es un mísero papelito verde que vale tanto como un pedacito de papel higiénico –creo que en determinadas circunstancias éste último es más valioso aun- pero que por el respaldo que tiene en las arcas del gobierno enloquece a todos mientras más ceros tenga hacia la derecha… pffff… No hay mejor sistema que el trueque, la humilde permuta en la que lo que recibías valía tanto como lo que dabas... qué días tranquilos…

Pero bueno… el punto es que se habla tanto de la inteligencia humana, su capacidad para transformar el mundo… como si el mundo necesitara ser transformado… ¿Acaso en los 4.600 millones de años que tiene el planeta, ha necesitado que una especie lo “transforme”? Para eso se basta a si mismo… Además todos parecen haber olvidado que el equilibrio del planeta es tan delicado como el cristal más fino… y la mínima alteración produce efectos harto peligrosos…

Así tenemos ahora una temperatura en aumento a causa de nuestras emisiones contaminantes, un mar donde el plancton, base de la cadena alimenticia marina, está desapareciendo; bosques enteros que son talados; ecosistemas vírgenes destruidos por construir en su lugar una planta hidroeléctrica; especies depredadas por puro vicio comercial y sin necesidad real alguna… Y el hombre tan campante, levantándose todas las mañanas, indiferente a lo que sucede…

En todo el mundo ya se notan las alteraciones climáticas fruto de nuestros actos… olas de calor en toda Europa que cada año son más fuertes y peligrosas, tanto para los animales como para las propias personas… En otras partes del mundo sequías intensas que encarecen el agua mucho más que el combustible –otra chorrada que ya debió ser dejada atrás hace tiempo, mucho adelanto tecnológico y aún las petroleras meten presión a los científicos para que no fabriquen un medio más limpio para generar energía motriz-… En otros lados, como en mi país, heladas terribles que diezman a la gente más humilde…

(…)

Soy un fiel creyente de que si el mundo hubiera sido de los animales, pues podría ser todo lo salvaje que quieran… pero al menos estaría sano… sería un mundo donde se mata por necesidad y nunca de más… un mundo de agua limpia… un mundo donde no existirían las palabras “en peligro de extinción”… donde el equilibrio natural fuera imperturbable – a menos que cayera un meteorito pero eso no es culpa de nadie, bueno si, de las fuerzas gravitatorias de la aleatoriedad-…

Cuando Dios decidió poner vida en el mundo, primero hizo a los animales, para que todo lo que había hecho antes, agua, tierra, cielos, tuviera un propósito mayor… el de ser un eterno vestigio del milagro de la creación… Al final… entre que andaba descansando y distraído observando el regocijo de vida que se presentaba ante Él, se puso a jugar con el barro, haciendo muñequitos, pensando quizá en otro animal que embelleciera el mundo que había hecho… pero de pronto un estornudo lanzo las miraclo-bacterias sobre el monigote de barro y se oyó por primera vez en el mundo “¿Señor?”… seguido de un muy cierto “Caraj…, ejemmm… Sí, hijo mío…” Ya como no le quedaba de otra, pues no es su estilo el destruir lo que hace, le tuvo que meter el cuento de que lo hizo inteligente para que domine a las criaturas del mundo y bla, bla, bla…

Qué le quedaba decirle… era un triste muñeco de barro… no respiraba bajo el agua, no volaba, no era fuerte, no tenía veneno para defenderse de los depredadores, no temía sensores térmicos ni tenia ecolocalización… Triste monigote… sabrás sumar pero te apendejas con ver una araña… pero denle un estoque y un capote y bien valiente se vuelve frente a un toro previamente golpeado, confundido y hambriento… ¬¬

Por eso si me dicen animal… francamente yo no me ofendo… más me ofende a esta alturas que me digan que soy humano…

Los frenos de llevar frenos

2010-07-08T11:31:00.000-07:00

El post anterior era una suerte de aviso sobredimensionado a la colectividad, en el que informaba la culminación de mi tratamiento de ortodoncia. Bueno, el punto es que casi al final del mismo reconocía que había omitido muchos aspectos de llevar brackets y pues tenía la intención de hablar un poco al respecto, así que hoy tocaré sólo un punto que si bien, y es una experiencia personal, no resultaba el más incómodo, si tenía sus momentos de “trágame tierra”…

…Llevar brackets te vuelve inseguro ante el sexo opuesto…

Seguro aquí saltará más de uno –si me llega a leer más de una persona- aduciendo que no importa como luzcas pues lo importante es la personalidad… el archiconocido “todo es actitud”… Bluf… patrañas, embustes todos y mentiras…

Cuando tienes una cadena de bicicleta enrollada en las muelas, es complicado sentirte Brad Pitt… y no es que te llegues a sentir como el patito feo, o que la gente te señale por la calle como si fueras algún fenómeno salido de las carpas del Circo de los Hermanos Fuentes Gasca… es sólo que TU te sientes raro, sientes que aunque nadie te mire, todos se han de estar fijando en tus dientes, te parece que cuando hablas con alguien esa persona no te escucha y sólo intenta ver si puede reflejarse en alguno de los fierritos que se asoma de tu boca cada vez que la abres… es casi una paranoia y aunque a nadie le importa lo que traigas pegado a los dientes, a ti se te hace un asunto de mayor trascendencia que el derrame de petróleo en el Golfo de México…

Es cierto que la sociedad ya no es como hace escasos 10 años, en los que los tratamientos de ortodoncia eran un gag recurrente en la televisión para identificar al nerd, al perdedor del grupo, al chico patético que se queda sin cita y a la fea de turno de la que todos se burlaban en las series juveniles. Ahora todos actúan con mayor madurez respecto al tema, inclusive cuando se los ponen a los pubertos de la secundaria ya no se escuchan los típicos insultos de mis días de escuela como, “mascafierro”, “dientes de parachoques”, “muela e’ fierro”, “boca oxidada”, y otros que como estos carecían de gracia pero por el simple hecho de ridiculizar al eslabón más débil de la pirámide social del secundario todos ~~celebrábamos~~ celebraban con una sonora carcajada. Ahora hacerse un tratamiento de ortodoncia es tan común como hacerse una depilación brasilera, un aumento de busto o una rinoplastia, todo sea por satisfacer la vanidad que se nos cae cuando nos vemos en el espejo.

Y bueno, aunque ya las cosas estén cambiando, y la gente entienda que burlarse de alguien que lleva frenos es tan feo como reírse de un muchacho que lleva una pierna ortopédica por causa de la polio, aún queda el rezago de sentirse vulnerable ante cualquier embate bromista de un avispado transeúnte, y lo que es peor, que te hagan la dichosa broma delante de una muchacha lo suficientemente atractiva como para que te sonrojes y desees tener los increíblemente útiles poderes del Gemelo Fantástico y poder evaporarte en ese momento…

Escena clásica de los Wonder Twins, cuando anunciaban en qué se convertirían para derrotar a sus enemigos...

Y es que ese es el kit del asunto, que a los hombres por naturaleza no nos gusta mostrar puntos débiles ante las mujeres y el llevar frenos es uno, y bien grande, porque te hace blanco de las bromas de algún amigo de tu chica que quiere hacerse el gracioso y ante las cuales sólo te queda reírte como estúpido y pretender que tienes harta correa… y cuando comentas lo pesadito que se puso el susodicho recibes una reprimenda como esta “ay gordo, no seas exagerado, si Armandito es súper gracioso, y además lo hizo con buena onda… pucha si te vas a poner así con mis amigos a la otra mejor vengo sola”… O sea… un huevas al que no conozco de nada viene, se despacha rico con mis frenos, yo me aguanto para no hacerla de tos, y cuando lo comento, ojo con esto à lo c-o-m-e-n-t-o, me echan la charla… Ya quisiera ver a Armandito con los fierros apretándole el hocico…

Otra situación de estas es cuando sales a comer con una chica a la que estas pretendiendo y que ha pasado por alto el hecho de que llevas frenos pues es aparentemente madura y sabe que el resultado en el mediano plazo bien valdrá la pena. Aquí puede pasarte que recién te hayan ajustado los fierros y tengas un dolor intenso al masticar, con lo que comenzarás a gesticular exageradamente con cada bocado, llegando a masticar con la boca abierta y dejándole ver a la dulce señorita tu no tan dulce tequeño con salsa de aguacate. Otra cosa que puede pasarte es que no te duela nada y comas tranquilo, hasta que sientas que es más la comida que hay entre tus frenos que la que acabas de tragar, así que comenzarás a pasarte la lengua por todos lados intentando limpiarte lo más que puedas, te sentirás tentado a utilizar tus dedos, los mondadientes, un hilo suelto del mantel, hasta el tenedor para quitarte los pedacitos de jamón y de acelga que decoran tu sonrisa. Huelga decir que te vas a limitar a sonreír tímidamente por lo resta de la de la velada, ya que una risa es demasiado riesgosa pues podría exponer el curioso ecosistema que está creciendo en tus molares e incisivos.

Con ese mismo temor, si las cosas van bien, la cena estuvo agradable y hubo química entre ambos, te verás limitado a proceder con un beso apasionado al final de la noche, no vaya a ser que ella termine probando lo que comiste hace un par de horas. Así que te harás el tonto un rato, evaluaras si vale la pena el arriesgarte a invitarle involuntariamente el brócoli depositado entre tu canino y el primer premolar con tal de sentir el tibio aliento que exuda su lengua incitante… Al final te contentarás con un besito en la mejilla o un inocente piquito, que al contrario de lo que podrían pensar, no deja a la muchacha creyendo que eres tierno ni un caballero, sino que la deja pensando “O sea… me insiste para salir, le termino diciendo que sí, me lleva a un restaurant caro, me paga la cuenta, me trae hasta la puerta de mi casa y cuando le voy a dar un beso ¿me pone el cachete? Este debe ser maricón”… Intenta llamarla al día siguiente… lo sentimos el número que usted ha marcado ha dejado de existir, no vuelva a intentar llamar de nuevo, gracias…

Tampoco nos podemos olvidar de la resequedad que te dejan los frenos, pues es cierto el mito mis amigos ~~que cada vez son menos~~ los frenos tienden a resecarte la boca, por lo que se te hará habitual el relamerte los labios y terminar turisteando con tu lengua toda tu cavidad oral para humedecerla. Esto que significa, que si vas por la calle sintiéndote Stallone, y ves a una fémina muy sexy, tendrás que relamerte los labios haciendo una mueca que no es precisamente la más sensual de todas, para luego sonreír dejándole ver lo plateado de tu encanto… Si piensan que esta técnica no funciona, pues tienen razón. Hey, pero no todo es malo con esto, al menos ayudaste a la muchacha a llegar temprano a donde sea que estuviera yendo, porque con la impresión de pervertido que le debes haber dejado de seguro corrió sin parar hasta su destino. Bien hecho galán...

Y ya para acabar -porque si me quedara a escribir no llego al concierto que tengo que dar con la banda en 3 horas- está el caso de las chicas plásticas, que generalmente están más buenas que tomarse una cerveza helada al mediodía de un verano con fenómeno del Niño, quienes se caracterizan por la inmediatez de sus fijaciones superficiales, lo que significa que le vale madres si le explicas que sólo usarás frenos por dos meses más y que luego te llamarán de Dolce & Gabanna para que grabes una campaña publicitaria de su nueva pasta de dientes… ellas quieren el hoy y el ahora, y si tu risa ferrosa no puede darles eso, pues pasan de ti. Así tengas el cuerpo de Leónidas en la película 300, la inteligencia de Stephen Hawking o el carisma de Jim Carrey, si ellas detectan la mínima falla estructural descartan el producto que les ofreces… Por algo son chicas plásticas, no?

En fin… como les dije el tema me da para largo, es año y medio de experiencia que escribe… pero ya será otro día, porque tengo que ducharme, mineralizarme y vitaminizarme…

FAMA Y FORTUNA… AHÍ LES VOY!!!!!...

Bueno, en realidad… ducha y jabón!!! Ahí les voy!!!!!!!!!!!!!!